Ανέκδοτα

Σελίδα 3 από 10 Επιστροφή  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από squall Την / Το Παρ Απρ 18, 2008 2:16 pm

V-13 έγραψε:Καλό. Αλλά το απολιθωμένο τι είναι; scratch

Κι εγώ αυτό ακριβώς ψάχνω... confused

Αλλά μάλλον δεν χώραγε στο ποστ φαντάζομαι, περιμένουμε και το υπόλοιπο.
avatar
squall
Newbie
Newbie

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 41
Ηλικία : 31
Τόπος Διαμονής : Alimos, Athens
Ημ/νία εγγραφής : 17/06/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Woody Την / Το Κυρ Απρ 20, 2008 1:49 am

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα επιστημόνων σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες ( καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:


1. συμφωνήσαμε όλοι πως είχαμε παχύνει
2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και ιδιαίτερα στο παρκάρισμα
4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.



Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ!
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Santeron Την / Το Κυρ Απρ 20, 2008 6:55 am

Χαχα... καλό woody!

_________________
Παρακαλώ διαβάστε τους κανόνες του forum.
avatar
Santeron
Admin
Admin

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 1531
Ηλικία : 31
Τόπος Διαμονής : New Smirni, Athens, Greece
Ημ/νία εγγραφής : 07/06/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από her Την / Το Πεμ Απρ 24, 2008 2:00 pm

Αντρικό Λεξικό Της Νεολαίας


1.-Πεινάω = Πεινάω

2.-Νυστάζω = Νυστάζω

3.-Ωραίο Φόρεμα = Και γ***
τις βυζ@άρες

4.-Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου.
Μη το κάνεις θέμα .

5.-Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε
καλύτερα το μαλλί.

6.-Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!

7.-Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!

8.-Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!

9.-Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!

10.-Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; =
Θέλω να κάνουμε ΄έρωτα΄...

11.-Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; =
Χμμμ...μάλλον δεν θα γ***σουμε απόψε .

12.-Βαριέεεεεμε = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;

13.-Σ΄αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα

14.-Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει.
Το είπα... γδύσου τώρα

15.-Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω
να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις
ότι είμαι άτομο με επίπεδο και
ίσως τότε μου την κάτσει .......

16.-Θέλεις να με παντρευτείς; =
Θέλω να είσαι παράνομη όταν
σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι.



Υπάρχει και το λεξικό της γυναίκας.

Αυτό έχει περισσότερο πλάκα αν το ακούσετε σε ένα απόσπασμα διαλόγου που έχω. Αυτά που κυκλοφορούν δηλαδή στα κινητά. Ακουστέ το και θα λιώσετε στα γέλια....

rapidshare.com/files/10911749..._926_.mp3.html
avatar
her
Guru
Guru

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 320
Ηλικία : 31
Τόπος Διαμονής : Αργυρούπολη
Ημ/νία εγγραφής : 05/07/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από tmac Την / Το Τρι Απρ 29, 2008 8:25 am

Δεν είναι ανέκδοτο...αλλά πριν πατήσετε το link ετοιμαστείτε για γέλιο!!!

http://wallout.com/lsd_vs_alcohol_vs_tree
avatar
tmac
Guru
Guru

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 418
Ηλικία : 29
Τόπος Διαμονής : Νέα Φιλαδέλφεια
Ημ/νία εγγραφής : 30/10/2007

http://alluminatoi.blogspot.com

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από mback23 Την / Το Τρι Απρ 29, 2008 9:11 am

χαχαχα! μάμησε!!!!

_________________


"Microsoft gives you Windows, Linux gives you the whole house..."
Ρίξτε μια ματιά εδώ
avatar
mback23
Admin
Admin

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 959
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ζωγράφου
Ημ/νία εγγραφής : 21/06/2007

http://metalwatchtower.blogspot.com/

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Psyxo Την / Το Πεμ Μαϊος 01, 2008 9:23 am

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά:
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;
- Α, πολύ ωραίο.
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;
- Πολύ, πολύ.
- Πως περνάτε λοιπόν τον καιρό σας στην πόλη μας;
- Το πρωί, λέει ο γέρος, ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8, διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε, αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι, ρωτά τον γέρο:
- Τι ηλικία έχετε;
- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά ο γέρος.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:
Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο "σεξουαλική δραστηριότητα";
Και ο γέρος:
- Μου σπάει τα @ρχίδι@!!!

Psyxo
Newbie
Newbie

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 20
Ηλικία : 67
Τόπος Διαμονής : --
Ημ/νία εγγραφής : 07/07/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από mback23 Την / Το Πεμ Μαϊος 01, 2008 1:46 pm

Re apextos!!!!!!!! xaxaxaxaxaaaaaaaaaaaaaaaaa

_________________


"Microsoft gives you Windows, Linux gives you the whole house..."
Ρίξτε μια ματιά εδώ
avatar
mback23
Admin
Admin

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 959
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ζωγράφου
Ημ/νία εγγραφής : 21/06/2007

http://metalwatchtower.blogspot.com/

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Coojo Την / Το Σαβ Μαϊος 03, 2008 2:12 pm

Ήταν ένας πόντιος και μπαίνει μέσα σε ένα ζαχαροπλαστείο και βλέπει ένα γλυκό:

- Τι είναι αυτό; ρωτάει τον ζαχαροπλάστη.

- Α, αυτό είναι τουλούμπα, αποκρίνεται εκείνος

και ο πόντιος απαντάει:

- Αν δεν το φάει ο Λούμπας να το φάω εγώ;
avatar
Coojo
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 97
Ηλικία : 28
Τόπος Διαμονής : Αχαρναί
Ημ/νία εγγραφής : 30/01/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από okeanis Την / Το Κυρ Μαϊος 04, 2008 12:09 am

Μία κατσαρίδα είναι στο πάτωμα ανάσκελα και κουνάει τα πόδια της.Περνάει από δίπλα μία άλλη κατσαρίδα και τη ρωτάει:
-Αερόμπικ?
Οπότε η πρώτη απαντάει:
-Όχι, Αεροζόλ!
avatar
okeanis
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 212
Ηλικία : 33
Τόπος Διαμονής : athens
Ημ/νία εγγραφής : 02/07/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Coojo Την / Το Κυρ Μαϊος 04, 2008 1:12 pm

Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Τοτού και ανοίγει ο Τοτός, κρατώντας μια μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- Είναι εδώ η μαμά σου;

- Τρελός είσαι;
avatar
Coojo
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 97
Ηλικία : 28
Τόπος Διαμονής : Αχαρναί
Ημ/νία εγγραφής : 30/01/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Coojo Την / Το Κυρ Μαϊος 04, 2008 1:15 pm

H ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία, στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου. Είναι μια παρέα από τέσσερις Έλληνες φοιτητές, που σπουδάζουνε Πληροφορική. Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωί και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και

αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεβάτια, το

φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης. Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με το διαγώνισμα, ότι σκίσανε και γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωί

ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε. Λεει ο ένας:

- Ρε παιδιά, δεν πάμε στη Γλασκόβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Θα'χει και φίλες, καλά θα περάσουμε!

Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκόβη. Τα πράματα στη

Γλασκόβη ήτανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκι, πήγε η ώρα 5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη. Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο

συζητάγανε πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής, κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκόβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωί πρωί της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα, κλπ, κλπ. Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και επειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωί. Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν

καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι "άνδρες έτοιμοι για όλα". Δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του. Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήτανε μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5

μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερις. Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:

Ποιο λάστιχο;
avatar
Coojo
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 97
Ηλικία : 28
Τόπος Διαμονής : Αχαρναί
Ημ/νία εγγραφής : 30/01/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Coojo Την / Το Κυρ Μαϊος 04, 2008 1:18 pm

Ο Τοτός ήθελε να κάνει εντύπωση στη μητέρα του με το ποδήλατο του. Εκεί λοιπόν που οδηγούσε το ποδήλατο του, περνάει απ' τη μαμά του και της λέει:

- Κοίτα μαμά, οδηγάω το ποδήλατό μου χωρίς πόδια!

Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει και της λέει:

- Κοίτα, μαμά οδηγάω το ποδήλατο μου, χωρίς χέρια.

Λίγο αργότερα, ξαναπερνάει μπροστά απ' τη μαμά του κλαίγοντας:

- Κοίτα μαμά, οδηγάω το ποδήλατο μου χωρίς δόντια!
avatar
Coojo
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 97
Ηλικία : 28
Τόπος Διαμονής : Αχαρναί
Ημ/νία εγγραφής : 30/01/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Woody Την / Το Τετ Μαϊος 07, 2008 7:11 am

ΦΩΝΗ ΑΠΟΓΝΩΣΗΣ(ΜΕ ΧΙΟΥΜΟΡ ΠΑΝΤΑ)...



Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ»: Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι μένα πώς το κάνεις.


Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν: Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον π****. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ' αφήναμε, εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!


Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!


Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι: Για να καταλάβω... μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.


Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα: Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.




Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;


Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα μανίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχ***ια! Χαμήλωσέ το.




Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!


Στους κολοκύθες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζοβλακα στρουγκανόβλαχε!


Στους κ*λο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγaινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκ**ά για να στον αδειάσει.

Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!


Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!


Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.


Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μακάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)


Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.


Στους φανατικούς μη-καπνιστές: Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμ;ο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και εξυπνάκηδες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κου**δα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.


Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους: Η κλασική εικόνα με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε!


Στις τύπισσες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά πισινό έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;


Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!


Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». ΣΚΑΣΙΛΑ ΜΟΥ! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Στήθος έχει; Όταν μου στείλεις τέτοια φωτο, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!


Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα: Τι διάολο; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, βλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο ψωνάρα που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!


Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα: Νίνο, Νίβο,Σαμπρίνα. Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!


Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!


Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ στην τουαλέτα!


Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «.και ποιητής των όλων»: Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Santeron Την / Το Τετ Μαϊος 07, 2008 9:06 am

Καλό Very Happy

_________________
Παρακαλώ διαβάστε τους κανόνες του forum.
avatar
Santeron
Admin
Admin

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 1531
Ηλικία : 31
Τόπος Διαμονής : New Smirni, Athens, Greece
Ημ/νία εγγραφής : 07/06/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Woody Την / Το Παρ Μαϊος 16, 2008 3:06 am

Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι. Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα...
Ρωτάει το λιοντάρι: - Μα γιατί κλαις ;
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες!
- Καλά.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του.

Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα κλάματα...
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις;
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Άντε κομμάτια να γίνει!
Λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι.

Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι;
- Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα...
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του.

Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει.
Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου.

Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούς...
Του λέει το λιοντάρι:
- Να σου πω, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαις! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γ@&!#$ω λιοντάρι
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από panosssvent19 Την / Το Παρ Μαϊος 16, 2008 5:10 pm

Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ. (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο)

Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε)
Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι) (Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το
έψαξαν; )
Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.
(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσωςWink (Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.
(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε)
(Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό)
Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.
(Μμμμμμμμμμμ..........)
Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.
(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)
Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.
(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?) (Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα? θα ήθελα κάποιος να μου
δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα)
Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!
(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)
Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)
Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)
Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.
(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)
Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.
(«-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ») (Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα)

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου.
Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')
Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.
(ουουου... πολύ φετιχιστικό. Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο)
Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.
(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο
(Και τέτοιους φίλους έχω)
Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω: ''ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ!!!'
avatar
panosssvent19
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 131
Ηλικία : 30
Τόπος Διαμονής : Οπου εχει καλο κρασι μουσικη και μεζε,,,,,
Ημ/νία εγγραφής : 15/01/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Psyxo Την / Το Σαβ Μαϊος 17, 2008 9:40 am

Το είχα πετύχει πρίν πολύ καιρό σε ένα site και το βρήκα καθαρίζοντας κάτι πάλια αρχεία. Enjoy!!!

Ειναι μεγαλο αλλα διαβαστε το όλο!!
Διαχείριση Θυμού

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα
χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον
άγνωστο.

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει
να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?».

Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin , και ότι ήθελα να
μιλήσω με την Robin Carter ?" Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin ', και της τηλεφώνησα. (Είχα
κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαχούχου» και
έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαχούχου» και την έβαλα στο συρτάρι μου.
Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα
πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «εισαι πολυ μακακας »

Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,
σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μαχούχου».
Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :" Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων". Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα «πως να το ξέρεις αφού είσαι μαχούχου »

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το
αυτοκίνητο μου στο parking , ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαχούχου» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαχούχου με τη BMW .

Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Έμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει
μια μαύρη BMW » του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. « Βεβαίως , μένω στη οδό 1802 West 34th Street . Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο " .

"Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.
" Το όνομα μου είναι Don Hansen ," απάντησε.
" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don ?"
" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
" Aκου, Don , μπορώ να σου πω κάτι ?"
" Ναι ?"
" Don , είσαι μαχούχου!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του
τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.

Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μακάκες να καλώ.

Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους
2 μακάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.

Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαχούχου I #1.

" Γεια "
"Είσαι μαχούχου!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
" Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
"Φυσικά," απάντησα
"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.
" Ανάγκασε με " του απάντησα ..
" Ποιος είσαι ρε ?" με ρώτησε .
" Λέγομαι Don Hansen."
" Αλήθεια ? Καιι που μένεις αν επιτρέπεται?"
" Μένω στην οδό 1802 West 34th Street , μαχούχου . Είναι ένα κίτρινο σπίτι
και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW ".
Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να
αρχίσεις να προσεύχεσαι."
Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαχούχου!"
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαχούχου # 2. "
Έμπρός?" απάντησε.
" Γεια σου μαχούχου" του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."
" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
" Θα σου κόψω το κώλο" μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαχούχου, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα
σπίτι σου!"

Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι
ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West
34 th Street .

Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34 th .

Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34 th . .
Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μακάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο ,
μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του
Channel 13 .

Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα .

Psyxo
Newbie
Newbie

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 20
Ηλικία : 67
Τόπος Διαμονής : --
Ημ/νία εγγραφής : 07/07/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Coojo Την / Το Σαβ Μαϊος 17, 2008 11:54 am

Πολύ καλό το τελευταίο
Έχω και ένα παράπονο να εκφράσω
ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ 9 ΧΡΟΝΙΑ ΝΩΡΙΤΕΡΑ ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΑΡΙΣΤΕΡΟΧΕΙΡΑΣ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΡΑΤΣΙΣΜΟΣ


Έχει επεξεργασθεί από τον/την Coojo στις Κυρ Ιουν 29, 2008 10:21 am, 1 φορά
avatar
Coojo
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 97
Ηλικία : 28
Τόπος Διαμονής : Αχαρναί
Ημ/νία εγγραφής : 30/01/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Santeron Την / Το Κυρ Μαϊος 18, 2008 3:09 am

Άστα coojo... Στο κλάσιμο μας έχουν... Φαντάσου ότι σε όλη την Αθήνα νομίζω υπάρχει μόνο ένα κατάστημα για αριστερόχειρες...

_________________
Παρακαλώ διαβάστε τους κανόνες του forum.
avatar
Santeron
Admin
Admin

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 1531
Ηλικία : 31
Τόπος Διαμονής : New Smirni, Athens, Greece
Ημ/νία εγγραφής : 07/06/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Psyxo Την / Το Τετ Μαϊος 21, 2008 5:53 am

Έτσι για να περάσει λίγο η ώρα και να γελάσουμε.
Τρία απλά ερωτήματα για να ανακαλύψετε τις κρυφές σας επιθυμίες, τάσεις και ορμές που μπορεί να κρύβονται στο υποσυνείδητο σας.. Razz
Το «σ» που υπάρχει σε κάποιες απαντήσεις έχει σημασία, είναι συνδετικός κρίκος..
Εσείς τι κάνατε??



Ποιο μήνα γεννήθηκες:

Γενάρη------Έδωσα μπουνιά σ
Φλεβάρη----Ερωτεύτηκα τρελά
Μάρτη-------Πυροβόλησα με δίκαννο
Απρίλη-------Έγλειψα
Μάη---------Χόρεψα με
Ιούνιο-------Έφτυσα
Ιούλιο-------Κατούρησα
Αύγουστο----Πρόσφερα ένα μπουκέτο ροζ τριαντάφυλλα σ
Σεπτέμβρη---Έθαψα
Οκτώβρη-----Έκανα καμάκι σ
Νοέμβρη-----Αγκάλιασα
Δεκέμβρη----Έριξα καντήλια σ




Ποια μέρα (1 - 31) γεννήθηκες:

01-------τη γάτα μου
02-------έναν μπαμπουίνο
03-------τον Καραμανλή
04-------έναν μπάτσο
05-------το computer μου
06-------τον εμετό που έκανα χθες
07-------το κινητό μου
08-------το γείτονα μου
09-------την κοπέλα του κολλητού μου / το αγόρι της κολλητής μου
10-------τον προϊστάμενο μου
11-------τη μάνα σου
12-------έναν παπά
13-------τον Παπανδρέου
14-------τις μελιτζάνες
15-------την κατσίκα
16-------έναν νίντζα
17-------την κατσαρόλα
18-------το ψυγείο
19-------το superman
20-------το Σβαρτζενέιγκερ
21-------το πιάτο μου
22-------το Ρουβά
23-------τη γκόμενα που μένει δίπλα
24-------το σκυλάκι της γειτόνισσας
25-------την κόρη του γείτονα
26-------τον αδελφό μου
27-------το αμάξι του φίλου μου
28-------έναν ταξιτζή
29-------έναν αράπη
30-------τη βουλή
31-------την τριανταφυλλιά στην αυλή




Τι χρώμα μπλούζα φοράς:

Άσπρη---------------γιατί έτσι τη βρίσκω!
Μαύρη---------------γιατί έτσι μου ήρθε πάνω στην τρέλα μου!
Ροζ------------------γιατί είμαι υπερβολικά ανώριμη.
Κόκκινη--------------γιατί είχα γίνει πίτα από τα ξύδια..
Μπλε----------------γιατί δεν ξύπνησα καλά σήμερα το πρωί..
Πράσινη--------------γιατί είμαι σεξουλιάρης/α και κάνω oτι γουστάρω
Μωβ-----------------γιατί απλά είμαι τέλειος/α..
Γκρι-----------------γιατί άκουγα φωνές που μου έλεγαν να το κάνω..
Κίτρινη---------------γιατί μου είπε ο κολλητός μου oτι κωλώνω να το κάνω!
Πορτοκαλί------------γιατί οι γονείς μου νομίζουν oτι ούτως ή άλλως είμαι ηλίθιος.
Καφέ----------------έτσι για να κάνω κάτι διαφορετικό..
Άλλο χρώμα----------Γιατί είμαι νίντζα!!
Δε φοράω μπλούζα---γιατί μου είπαν πως δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης!

Psyxo
Newbie
Newbie

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 20
Ηλικία : 67
Τόπος Διαμονής : --
Ημ/νία εγγραφής : 07/07/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Woody Την / Το Παρ Μαϊος 23, 2008 2:49 am

ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ MARKETING ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ:

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και του λες
'Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.'
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.

Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
'Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι.'
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες :
«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό. Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει
«Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.

Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
..... Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ' τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στη μέση της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι !»
- Αυτό λέγεται Spam (Ενοχλητική Αλληλογραφία).
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Woody Την / Το Παρ Μαϊος 23, 2008 2:53 am

Δυο μαύροι παιδικοί φίλοι περπατάνε και βλέπουν μια τσιγγάνα που τους λέει:
-Πηγαίνετε μέσα σε αυτό το βαγόνι και με 500 δρχ ο μάγος θα σας κάνει λευκούς.
Ωραία λένε, πάμε να γίνουμε λευκοί, για να μας σέβονται και να αλλάξει επιτέλους προς το καλλίτερο η ζωή μας. Ψάχνουν λοιπόν για χρήματα και βρίσκουν ένα χιλιάρικο.
-Πάω πρώτος εγώ λέει ο ένας και όταν βγω έξω και είμαι λευκός σου δίνω τα ρέστα και πας και εσύ. Σε λίγο βγαίνει έξω ο μαύρος και έχει όντως γίνει λευκός.
-Τρομερό ,λέει ο άλλος, δώσε το πεντακοσάρικο να γίνω και εγώ.
-Α και χασου ρε παλιοαράπη ....τράβα βρες καμιά δουλειά !!!



Kυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει
πανικόβλητος:

"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ!
Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει... "Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω"
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Woody Την / Το Παρ Μαϊος 30, 2008 4:00 am

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γ@μ@ς τον εργαζόμενο!
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Woody Την / Το Δευ Ιουν 09, 2008 4:57 am

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.

Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.

Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.

Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...

Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...

Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...

Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε 'No Woman No Cry'...

Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον.... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!...Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο.
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Σελίδα 3 από 10 Επιστροφή  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Επιστροφή στην κορυφή


 
Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης