Ανέκδοτα

Σελίδα 9 από 10 Επιστροφή  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από VECTRAMAN Την / Το Σαβ Ιαν 24, 2009 6:53 pm

giati o kaisaras foraei sandalia?
giati einai ioulios
avatar
VECTRAMAN
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 74
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Νεα Σμυρνη
Ημ/νία εγγραφής : 11/10/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από VECTRAMAN Την / Το Κυρ Ιαν 25, 2009 5:39 am

ti eipe o irakleitos ston bogiatzi tou?
ta panta gkri
avatar
VECTRAMAN
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 74
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Νεα Σμυρνη
Ημ/νία εγγραφής : 11/10/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Ημερολογιο ενος ζευγαριου.

Δημοσίευση από Woody Την / Το Τρι Φεβ 17, 2009 4:53 am

1. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Tην Κυριακη το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου, επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ’ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.
Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός.δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!
Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.
Δε θα ‘χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.
Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.


2. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ
:
Ο Παναθηναικος δεν μπορεσε να νικησει τον Ηρακλη! Αλλά τουλάχιστον γ@μησ@.
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από tuberleki Την / Το Παρ Φεβ 20, 2009 10:20 am

πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό, εκείνη όμως τον σταματά:
- στάσου! κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; βάλε κι άλλο!
τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να .... αλλά τον σταματά ξανά:
- στάσου! κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; βάλε κι άλλο!
βάζει όλο το κουτί (!) και πάει να συνεχισει αλλά πάλι στοπ!
- κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;
- καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!
παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν... και πάλι όμως σταματούν:
- στάσου! κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;
κι εκείνος της απαντά:
- μαγκαιβερ!
------------------------------------------------------------------------------------------
ένας τύπος νιώθει κουρασμένος και άρρωστος και πηγαίνει στον γιατρό. αφού υποβάλλεται στις απαιτούμενες εξετάσεις, περνάει από το γραφείο του γιατρού για να μάθει τι έχει.
- "λοιπόν, γιατρέ μου;" ρωτάει ο ασθενής.
ο γιατρός κομπιάζει και δείχνει να δυσκολεύεται.
- "ξέρεις, παιδί μου... η ζωή και ο θάνατος είναι αλληλένδετα... και..."
- "άκου να δεις, γιατρέ, δεν χρειάζομαι τέτοιες βλακείες!! θέλω να μου πεις σταράτα τι έχω και πόσος χρόνος ζωής μου απομένει! αν έχω ακόμα τρεις μήνες να ζήσω, πρέπει να το ξέρω από τώρα για να κανονίσω να πάω στις μπαχάμες με την κοπέλα μου. αν έχω έξι μήνες να ζήσω, μπορώ να πάω τους τρεις μήνες με την κοπέλα μου και τους άλλους τρεις στο λας βέγκας με τον κολλητό μου. λέγε, πόσο καιρό έχω ακόμα;"
οπότε ο γιατρός γυρίζει και του λέει:
- "γιατί δεν πας καλύτερα με τη γιαγιά σου μέχρι το λουτράκι;"
------------------------------------------------------------------------------------------
ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- 'συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'
- 'βέβαια', του απαντάει. 'ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'
ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
τη ρωτάει λοιπόν:
- 'μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο !
συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας..
-----------------------------------------------------------------------------------------
ξεκινά το μάθημα της σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην 6η δημοτικού. αρχίζει η δασκάλα:
- που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...
- κυρία! κυρία! πετάγεται ο τοτός.
- σώπα τοτό... μισό λεπτό! λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο τοτός.
- σώπα τοτό!!!!! όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ...
- κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο τοτός.
- ε...λέγε να δούμε. τι θες;
- όσοι έχουμε γαμ****, μπορούμε να πάμε έξω για μπάσκετ;
avatar
tuberleki
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 180
Ηλικία : 30
Τόπος Διαμονής : ΠΕΤΡΟΥΠΟΛΗ
Ημ/νία εγγραφής : 24/10/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Tomas Την / Το Κυρ Φεβ 22, 2009 2:31 pm

xaaxaxax!!!drosistikame re me ta anekdota sou!!!!!!vres kanena kalutero giati exei epidinosei tou kairou autes ti meres!!!!to 3o mono elege ta alla tria ase kalutera
avatar
Tomas
User
User

Αριθμός μηνυμάτων : 53
Ηλικία : 33
Ημ/νία εγγραφής : 10/04/2008

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από jreaper Την / Το Δευ Φεβ 23, 2009 6:19 am

Εμένα το δεύτερο μου άρεσε. Το τρίτο το ήξερα.




Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.
Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι ότι έχει πλάκα. Της λέει:
- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις 5 ευρώ και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι...

δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
- Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.
Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως, γιατί κανένας δε γνωρίζει.
Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.
Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο!
avatar
jreaper
Mod
Mod

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 203
Ηλικία : 33
Ημ/νία εγγραφής : 08/10/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Woody Την / Το Τρι Φεβ 24, 2009 7:34 am

(Δεν ειναι καλα.Απλως επικαιρα...)

Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδρασή του;
"Ο Παλιός είναι αλλιώς"!

Γιατί ο Παλαιοκώστας ανέβηκε στο ελικόπτερο με ανεμόσκαλα;
Γιατί δεν είχε ακόμη χτιστεί η άλλη με τσιμέντο!

Πως τον πιάσανε την πρώτη φορά;
Δεν το πιάσανε, αυτός γύρισε γιατί είχε ξεχάσει κάτι σημαντικό στο κελί του!!

Γιατί ο Καραμανλής δεν είδε το βίντεο με την απόδραση του Παλαιοκώστα με ελικόπτερο από τις φυλακές Κορυδαλλού;

Γιατί δεν του αρέσουν τα αστυνομικά!

Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την απόδραση Παλαιοκώστα;
Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!

Γιατί ο Παλαιοκώστας δραπέτευσε πάλι με ελικόπτερο;
Είχε κερδίσει μια ώρα πτήσης απ το Allou Fun Park...Γιατί να πάει χαμένη;


Έχει επεξεργασθεί από τον/την Woody στις Τρι Μαρ 03, 2009 5:41 am, 1 φορά
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από jreaper Την / Το Κυρ Μαρ 01, 2009 12:18 pm

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ...



Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει .
Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν .
Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε .
Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω .
Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
avatar
jreaper
Mod
Mod

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 203
Ηλικία : 33
Ημ/νία εγγραφής : 08/10/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Woody Την / Το Κυρ Μαρ 01, 2009 1:06 pm

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό, ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας
- Δεν θά 'σαι καλά! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, να! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί.. θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη.Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε.
- Παπά μου, τώρα που ξομολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς, τέκνον μου;
- Ε, να! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι, πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου, τέκνον μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Woody Την / Το Κυρ Μαρ 01, 2009 1:15 pm

TΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑΣ ΗΤΑΝ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ?

Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός:

-Δεν παντρεύτηκε ποτέ
-Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά
-Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός:

-Το μικρό του όνομα ήταν Jesus
-Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο
-Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός:

-Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες
-Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί
-Δούλευε ως ξυλουργός


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος:

-Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του
-Δεν είχε σταθερή διεύθυνση
-Κανένας δεν τον προσλάμβανε


Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια:

-Δεν κουρευόταν
-Τριγυρνούσε ξυπόλυτος
-Εφεύρε μια νέα θρησκεία


Και τέλος η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας:

-Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του
-Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του
-Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα
-Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Santeron Την / Το Κυρ Μαρ 01, 2009 8:24 pm

Woody έγραψε:Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!
ΧΑΧΑΧΑ... so true...

_________________
Παρακαλώ διαβάστε τους κανόνες του forum.
avatar
Santeron
Admin
Admin

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 1531
Ηλικία : 31
Τόπος Διαμονής : New Smirni, Athens, Greece
Ημ/νία εγγραφής : 07/06/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Perseas Την / Το Τετ Μαρ 04, 2009 4:00 pm

Diabasa polla..
Nomizo ta kalutera ta grafei-briskei o Woody..
Euge!!
*
avatar
Perseas
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 50
Ηλικία : 36
Τόπος Διαμονής : ΜΕΝΟΥΜΕ ΕΛΛΑΔΑ, ΑΛΛΑ ΓΙΑ ΠΟΣΟ ΑΚΟΜΑ;;
Ημ/νία εγγραφής : 18/02/2009

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από VECTRAMAN Την / Το Πεμ Μαρ 05, 2009 12:47 am

ηταν δυο κουνουπια και κανανε ποδηλατο στην ερημο,ξαφνικα σταματαει το ενα και το αλλο το ρωταει
--ρε συ τι επαθες?
--τπτ μπηκε μια μυγα στο ματι μου.


παει ενα αλογο να παρει ψωμι απο τον φουρνο,καθως ο φουρναρης του δινει το ψωμι, του λεει
--συγνωμη που σαι κοιταω ετσι,αλλα πρωτη φορα βλεπω αλογο να ερχεται να παιρνει ψωμι
--αα,δεν ειναι τπτ του λεει το αλογο,εγω εχω συνηθισει τοσα χρονια. Μηπως εχεις καμια σακουλιτσα,να βαλω μεσα το ψωμι γιατι ειμαι με το μηχανακι??
avatar
VECTRAMAN
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 74
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Νεα Σμυρνη
Ημ/νία εγγραφής : 11/10/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Perseas Την / Το Πεμ Μαρ 05, 2009 9:41 am

Το "'αλογο στο αρτοποιείο" ήταν πάντα από ένα από τα αγαπημένα μου..
Εύγε!!
*
avatar
Perseas
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 50
Ηλικία : 36
Τόπος Διαμονής : ΜΕΝΟΥΜΕ ΕΛΛΑΔΑ, ΑΛΛΑ ΓΙΑ ΠΟΣΟ ΑΚΟΜΑ;;
Ημ/νία εγγραφής : 18/02/2009

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Woody Την / Το Δευ Μαρ 09, 2009 6:08 am

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας. Προχωράει πιο κάτω και συναντάει το Μιχαλιό:
- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ’ αρέσει, και άντε και γ@μήσου!!!
Παρακάτω συναντάει τον Σήφη.
- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ’ αρέσει, και άντε και γ@μήσου!!!
Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο. Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς έπιναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
Μανωλιός: - Όλοι γ@μιούνται σήμερα, άντε και συ γ@μήσου!
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από liakofan Την / Το Δευ Μαρ 09, 2009 12:26 pm

ελα μωρε συντεκνε!!:p
avatar
liakofan
Guru
Guru

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 367
Ηλικία : 33
Ημ/νία εγγραφής : 28/08/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Akumu Την / Το Τρι Μαρ 10, 2009 10:33 am

Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.
Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".
- Τριπλή διύλιση; ρώτησε με απορία.
- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;
- Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...
- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;
- Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον...
- Αρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.
Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.
- Παρόλα αυτά, συνέχισε ο Σωκράτης, μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;
- Όχι δεν νομίζω...
- Αρα λοιπόν, αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;
Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα...
Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.

Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα!!!!

_________________
avatar
Akumu
Mod
Mod

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 450
Ηλικία : 30
Τόπος Διαμονής : Πειραιας
Ημ/νία εγγραφής : 19/11/2007

http://bigcitynightmare.blogspot.com/

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από yorgos Την / Το Τετ Μαρ 11, 2009 6:14 am

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:
- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξομολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον! Και ο παπάς ήρεμος:
- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!
avatar
yorgos
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 94
Ηλικία : 32
Ημ/νία εγγραφής : 30/10/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Santeron Την / Το Παρ Μαρ 13, 2009 4:57 am

Γέλασα πολύ και με την φάτσα του αλλά και με το ανέκδοτο Very Happy


_________________
Παρακαλώ διαβάστε τους κανόνες του forum.
avatar
Santeron
Admin
Admin

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 1531
Ηλικία : 31
Τόπος Διαμονής : New Smirni, Athens, Greece
Ημ/νία εγγραφής : 07/06/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από Woody Την / Το Τετ Απρ 01, 2009 10:28 am

Είναι μεσημέρι στο αεροδρόμιο.

Οι επιβάτες της πτήσης 653 για Λονδίνο έχουν επιτέλους επιβιβαστεί στο αεροπλάνο, μετά από 2ωρη καθυστέρηση στην αίθουσα αναμονής. Μαθαίνουν όμως ότι η πτήση θα καθυστερήσει λίγο ακόμα καθώς οι πιλότοι δεν έχουν εμφανιστεί ακόμη.

Τέλος πάντων, μισή ώρα αργότερα ο κυβερνήτης και ο συγκυβερνήτης μπαίνουν από την πίσω πόρτα και διασχίζοντας το διάδρομο ανάμεσα στις θέσεις των επιβατών κατευθύνονται προς το πιλοτήριο. Ο κυβερνήτης κρατά ένα άσπρο μπαστούνι για τυφλούς και χτυπώντας το δεξιά κι αριστερά προχωρά τρεκλίζοντας, σκοντάφτοντας που και που στους επιβάτες.

Ο συγκυβερνήτης με τη σειρά του κρατά από το λουρί ένα σκύλο-οδηγό. Και οι δύο φοράνε τεράστια μαύρα γυαλιά.

Με τα χίλια ζόρια καταφέρνουν κι οι δύο να φτάσουν στο πιλοτήριο.

Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντιδρούν νομίζοντας ότι είναι απλά ένα αστείο. Σε λίγο όμως το αεροπλάνο βάζει μπροστά τους κινητήρες και κατευθύνεται στο διάδρομο απογείωσης. Οι επιβάτες αρχίζουν να κοιτάνε ο ένας τον άλλον με κάποια ανησυχία, ψιθυρίζοντας μεταξύ τους και ψάχνοντας απεγνωσμένα τις αεροσυνοδούς να σιγουρευτούν.

Το αεροπλάνο στο μεταξύ έχει πάρει θέση και απότομα αρχίζει να επιταχύνει. Οι επιβάτες αρχίζουν να πανικοβάλλονται. Μερικοί προσεύχονται και καθώς το αεροσκάφος πλησιάζει στο τέλος του διαδρόμου οι φωνές γίνονται ολοένα και πιο υστερικές.

Στο τέλος, όταν το αεροπλάνο έχει δεν έχει 100 μέτρα πριν τελειώσει ο διάδρομος, οι φωνές ενώνονται σε μια ύστατη κραυγή αγωνίας και καθώς όλοι έχουν κλείσει τα μάτια και ουρλιάζουν, το αεροπλάνο σηκώνεται!

Την ίδια στιγμή στο πιλοτήριο ο συγκυβερνήτης αναστενάζει ανακουφισμένος και λέει στον κυβερνήτη:

- "Να ξέρεις ότι κάποια μέρα οι επιβάτες θα αργήσουν να ουρλιάξουν και θα σκοτωθούμε όλοι εδώ μέσα".
avatar
Woody
Power user
Power user

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 174
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Ελληνικο-Σουρμενα
Ημ/νία εγγραφής : 04/11/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από VECTRAMAN Την / Το Δευ Απρ 06, 2009 11:10 am

--πως λενε την κολλα που βηχει?
--γκουχου
avatar
VECTRAMAN
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 74
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Νεα Σμυρνη
Ημ/νία εγγραφής : 11/10/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από jreaper Την / Το Δευ Απρ 13, 2009 3:11 pm

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.... Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του 160,180,200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες... Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός: "Λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει"
Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας"
avatar
jreaper
Mod
Mod

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 203
Ηλικία : 33
Ημ/νία εγγραφής : 08/10/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από VECTRAMAN Την / Το Τρι Απρ 14, 2009 5:51 am

τι ειναι μαυρο και σερβιρει ποτα?
ο μπαρακ ο barman.
avatar
VECTRAMAN
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 74
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Νεα Σμυρνη
Ημ/νία εγγραφής : 11/10/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από tmac Την / Το Παρ Απρ 17, 2009 4:42 pm

Κάτι παλιό που θυμήθηκα, μπορεί να παγώσετε, αλλά αν στο πουν με τρόπο μετράει:

-Μ'αγαπάς?
-Σ'αγαπω.
-Και που με βάζεις?
-Στον π***** μου.
-Και αν πέσω?
-Σ'αφήνω γω να πέσεις μωρή?
avatar
tmac
Guru
Guru

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 418
Ηλικία : 29
Τόπος Διαμονής : Νέα Φιλαδέλφεια
Ημ/νία εγγραφής : 30/10/2007

http://alluminatoi.blogspot.com

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Απ: Ανέκδοτα

Δημοσίευση από VECTRAMAN Την / Το Σαβ Απρ 18, 2009 1:04 am

καποτε ηταν ενας γερμανος,ενας ιταλος και ενας ποντιος.για κακη τους τυχη τους ειχαν πιασει οι ζουλου και τους ειπαν οτι αν απαντησουν σωστα γλυτωνουν,αλλιως θα τους καναν μια ενεση με AIDS.παει ο γερμανος τον ρωτανε κατι,δεν ξερει να απαντησει οποτε του την καρφωνουν την ενεση,εντωμεταξυ ο ποντιος τρυπιοταν μονος του με τις ενεσεις.παει ο ιταλος δεν ξερει να απαντησει και αυτος,του την καρφωνουν και αυτουνου,ο ποντιος πιο διπλα εχει χαλασει 2 κουτια ενεσεις.ηρθε ομως η στιγμη του:
--ρε συ ξερεις οτι ολες αυτες οι ενεσεις εχουν AIDS μεσα?τις εχεις αδειασει ολες
ο ποντιος ομως κατεβαζει το παντελονι και απανταει:
--καλα ρε,δεν βλεπεις οτι φοραω καποτ@? Shocked
avatar
VECTRAMAN
User
User

Άντρας
Αριθμός μηνυμάτων : 74
Ηλικία : 32
Τόπος Διαμονής : Νεα Σμυρνη
Ημ/νία εγγραφής : 11/10/2007

Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω

Σελίδα 9 από 10 Επιστροφή  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  Επόμενο

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Επιστροφή στην κορυφή


 
Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτή
Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης